Qué emoción volver a escribir después de años. Casi que podría usar el «decíamos ayer».
Cerré el blog por razones personales pero eso no significa que me olvidara de él. Ha estado siempre ahí, esperando el momento. No sé si el momento ha llegado, pero aquí estoy. Dirigiéndome a vosotr@s, a quien me quiera oír. Después de tanto tiempo.
Nunca he dejado la lucha. A veces la lucha necesita otros canales. Hoy más que nunca la lucha nos necesita. Sigamos combatiendo como si no hubiera mañana.
Leo en una revista española dirigida al público femenino, de tirada nacional, un artículo sobre los problemas masculinos en el sexo. Sí. A veces leo estas revistas. Te ayudan mucho a construir el pensamiento feminista del siglo XXI.
El artículo no decepciona y voy a diseccionar una parte de él porque se presta a bastantes comentarios.
Lo primero que nos dice es que los hombres están necesitados de su propia revolución sexual, ya que se han cargado de mitos y tópicos que no todos cumplen. Bien: sé que hay muchos hombres que no encajan con el estereotipo, pero que el hombre, en general, necesite una revolución sexual, lo pongo en cuarentena. ¿Acaso se le ha negado el derecho al orgasmo? ¿Acaso le han hecho creer que su placer es pecado? ¿Acaso se ha sometido a la tiranía del sexo que haya impuesto la mujer? ¿Acaso no han vivido su sexualidad plenamente, teniendo a una esposa para el sexo conyugal y amantes para el sexo ocasional? ¿Acaso han vivido callados, limitados o su sexo es cercenado en algún país del mundo? El sexo se ha construido siempre a partir del deseo masculino desatendiendo por completo el femenino, así que no sé qué revolución quieren. Supongo que pedirán derribar los tópicos: que ellos siempre quieren hacerlo, que siempre piensan en eso, que siempre están con el arma cargada. O lo que es lo mismo: algunas ideas sociales que nunca les han privado la libertad de tener sexo cuando quieran. Ideas. Prototipos que en muchas ocasiones han creado los mismos hombres porque hasta hace dos días, a las mujeres nunca se nos ha preguntado por nada.
Pero sigamos leyendo porque lo fuerte está por llegar.
Apunta un psicólogo que a su consulta llegan muchos hombres con un problema: que se sienten descolocados por el cambio de roles que ha producido en las relaciones sexuales y que como somos las mujeres las que llevamos la voz cantante, no saben cómo actuar. Dice el artículo literalmente que: el empoderamiento femenino les afecta. Que se “enfrentan a mujeres con experiencia y eso les intimida… se sienten frustrados y se creen peores”.
A ver si habéis llegado a la misma conclusión que yo: resulta que hay hombres que van al psicólogo porque no saben cómo tratar con mujeres con experiencia, que saben lo que quieren y que no se dejan llevar al 100% por los caprichos de él. O sea: hombres que no saben cómo actuar ante una mujer decidida. Hombres que se quejan de que han sido destronados de su pedestal de hombre macho y que ya no saben qué hacer.
¿Veis la contradicción? Empieza el artículo diciendo que los hombres necesitan su revolución y como leemos en él, la revolución pasa por quitarse prejuicios de encima y poder hablar sin tapujos de los problemas de su sexualidad, de liberarse de la presión de estar pensando todo el rato en el sexo y demás. Pero resulta que van hombres al psicólogo llorando porque no saben cómo tratar a una mujer liberada. ¿Es eso, no? En conjunto, resulta patético.
Fuera del artículo y como muchas sabemos, los hombres siempre se han ido quejando de esas mujeres tradicionales, que quieren sexo tradicional, que no querían probar cosas nuevas, que ven en el porno a Satán reencarnado y que no les dan lo que quieren. Pero saber lo que quieres pasa por decidir y sobre todo: pedir. Algo para lo que estos chicos no están preparados, a raíz de lo que se desprende del artículo. Aquí la segunda contradicción: los hombres, siempre se han quejado de que las mujeres no vivían del sexo con plenitud, ahora que llega la liberación, es un problema para ellos. Pero no os engañéis: el problema no es que las mujeres quieran más sexo, el problema es que ellos no quieren que la mujer lleve la iniciativa y sepa lo que quieren. Ellos desean a una guarra, capaz de cumplir todas sus fantasías, pero que no hable. Así de simple.
La tercera contradicción es que en las revistas femeninas siempre nos dicen que hemos de llevar la iniciativa y liberarnos y toda esa historia pero ahora nos dicen que los hombres tienen miedo de eso. Que todo queda sobre el papel, que en la vida privada de cada una todo va a su ritmo y a su manera, pero para las revistas esto supone toda una historia. Mientras un mes te dicen que sean una zorra sin piedad, al siguiente que los hombres tienen miedo de ti. Que el resumen un poco, es lo que ya he dicho: sé una guarra, pero una guarra callada.
Y así están las cosas en el tema del sexo masculino. No sé cómo lo veis. No soy una experta en la sexualidad masculina (líbreme Dios) pero como mujer potencial lectora de este tipo de información y feminista, me indigna que estos artículo sigan poniendo en jaque que la liberación femenina es mala para los hombres.
Hablemos de moda. Rocemos el límite de los superficial para adentrarnos en un tema, aparentemente menor, pero profundamente desigual. Desde el famoso “los hombres no lloran” hasta cualquier tópico de machitos que os podáis imaginar, tenemos grabada a fuego la imagen ideal del hombre occidental: un señor que no cruza ni un ápice la línea hacia lo “femenino” no sea que le salga pluma. Hace años, alguien comenzó a popularizar el rosa en la ropa masculina (polos, camisetas, bermudas) y aún hay muchos que se niegan a ponerse nada de ese color por ser algo “de chicas”. Pero la moda avanza y ya sea por romper barreras o por hacer más caja, ahora, algunos valientes se han lanzado a la calle con bolso. Ha nacido el bolso masculino. Te esperábamos.
La revista S moda dedicaba en su versión en papel un artículo a este complemento subtitulándolo: ¿objeto de mofa o de culto? y nos explicaba que más allá de la burla, el bolso se ha convertido en un toda una sorpresa en la industria del lujo.
¿Por qué es un tema desigual? Las mujeres me comprenderán: ¿cuántas veces algún hombre os ha pedido que le llevéis en vuestro bolso alguna cosa? Al margen de que lo hayáis hecho o no, me juego lo que queráis a que alguna vez os lo han pedido. Es inútil contestar: lleva tu propio bolso. Inútil porque ellos siempre contestas “el bolso es cosa de mujeres”. Así que nos hemos visto cargadas durante años con cosas de los hombres porque ellos no podían llevar un bolsito no sea que se volvieran mariquitas. La mujer, esa gran mula de carga.
No es de extrañar esta asociación en la cabeza de los machitos: le bolso masculino en nuestro país se ha llamado siempre mariconera y no logro imaginar por qué (permitidme la ironía). El hombre no lleva bolso porque es de maricones pero carga a la mujer con sus trastos por ir él cómodo, aprovechando que la mujer no se queja de nada y no le importa ir más pesada y cargada.
Quizá no sea este uno de los temas candentes del feminismo pero seguro que no hay mujer que no se hay quejado. Así que ni que sea por ese micro machismo de toda la vida, la mujer-mula, aplaudamos al bolso masculino. Apoyemos que los hombres no tengan vergüenza ni prejuicios a la hora de usar un complemento hasta ahora reservado a las mujeres. Aplaudamos a quienes lo usan, a quienes salen de casa luciendo uno y no tengan miedo a crear dudas sobre su masculinidad.
Son muchos los hombres y las mujeres que nos dicen que las feministas hablamos mucho pero que ante según qué temas nos callamos o nos subimos al tren del hembrismo. Así que hoy quiero tomar la iniciativa y responder con sinceridad a esas críticas machistas, sin tapujos y con total transparencia. Porque si hay un reproche, una pregunta o una acusación, respondamos:
En el capítulo de ayer de una famosa serie española que transcurre en época franquista, un personaje masculino le dice a otro personaje masculino mientras toman una copa en un elegante bar: “las mujeres son tan absorbentes, han de entender que los hombres necesitamos nuestro espacio” y ríen. Quizá encuentran gracioso quejarse del modelo de mujer que ellos mismos han creado.
Históricamente, el hombre ha sido lo que ha querido ser: ha sido fuerte, ha sido valiente, un héroe. Ha sido un padre poco interesado por la camada y eso estaba bien porque él decidió seguir la vida lejos del cuidado de la prole. Ha sido inteligente, ha sido estudioso, ha sido el cabeza de familia. Si ha querido ha sido soltero y si ha querido, ha sido marido, pero sin muchas exigencias. Ha sido explorador, escritor, científico, intelectual, putero o borracho. Ha sido lo que ha querido y ha estado bien pues el hombre, por el mero hecho de tener testículos, ha tenido acceso a uno de los mayores bienes de la vida: la libertad de ser quien quieres ser.
En la otra cara de la monera está la mujer: la mujer sólo ha sido hija, esposa, madre, abuela. Nada que se escape de la esfera familiar. Pero además, a la mujer se le ha dotado de un rol, un rol impuesto desde afuera. Tan impuesto ha sido que se han escrito decenas de volúmenes sobre cómo ha de ser una buena mujer. Si fuera nuestra naturaleza ¿sería necesario inundarnos a manuales de conducta si nuestra conducta fuera la que nos han querido imponer? Entre estos mandamientos, lo que ya sabemos: la mujer ha de ser: buena, atenta, una tienda abierta 24 horas para CUALQUIER necesidad, callada, agradable, sonriente, elegante, nunca demostrar su sexualidad, dispuesta, dulce, complaciente, sumisa (muy importante) abnegada, familiar. Y no sigo más.
Nacimos desnudas, con un cerebro igual de capacitado que el de un hombre, pero no bastó. Se nos quiso modelar a la imagen y semejanza de la esclava perfecta. Una esclava que fuera como a ellos les convenía: un ser al que catalogaron de inferior y al que, al carecer de conocimientos, le dieron un vademécum al que no podía desobedecer ni en media coma. Y así nos criaron: nos han hecho a su gusto y exigencias. Lo que no calibraron las consecuencias. Porque si nos dicen que hemos de vivir para nuestro marido e hijos, que nos hemos de preocupar por ellos, si esa es la mayor premisa en la vida, parece como si cumplirla, fuera a su vez, pecado: el creador de la mujer perfecta se olvidó de que la esclava es humana y que viviendo su Gran Hermano particular, las cosas se magnifican:
Pero podemos ampliar la lista a otros ámbitos:
Obviamente esto no se puede aplicar de un modo general ni es así en todos los casos uno por uno, pero me parece gracioso esa predisposición a criticar las formas de ser de la mujer, que quizá de no ser por años y años de machismo, no existirían… porque…
Por lo que me han contado o he visto en la televisión, 50 sombras fue una inspiración de la trilogía Crepúsculo. Empezamos bien. Hay que comprender que para una fan de True Blood tan acérrima como es mío, Crepúsculo sea algo menos que un chiste. Las sombras pronto se denominaron “porno para mamás”, epíteto menos erótico, imposible. Se conoce que las mamás no ven porno o no al menos, las mamás americanas. O que al convertirte en mamá no tienes permiso para mirarlo. Lo que sea. Total, que unas novelitas es la excusa para que mujeres de medio mundo occidental descubran el sexo. O las fantasías sexuales. Mujeres que en su vida han pasado del misionero se desmelenan porque una mujer, mamá, lo escribe y de repente, está bien. Un ama de casa se desinhibe y como no es pervertido, es correcto. Hay dos cosas horribles en este hecho: primero porque se ha demostrado la cantidad de señoras que no han tenido una vida sexual plena y segundo porque ahora que la descubren, resulta que es sexo sumiso.
La mujer inexperta se pone en manos de un señor forrado (que además está buenísimo) y queda expuesta a su merced y voluntad. No hace más falta ver el tráiler. Una vez más la mujer es sometida, es aleccionada por un hombre, que la toma bajo su capa, que ni la de Luis Candelas. Lo interesante es que a muchas mujeres les ha encantado la historia. Sentirse dominada es una de las fantasías más recurrentes. ¿Qué cómo lo sé? No sólo porque lo he leído hasta la saciedad en las denominadas “revistas femeninas” sino porque al tener un blog, tengo acceso a cierta información privilegiada. Muchas personas llegan hasta mi bitácora escribiendo: me gusta que me violen. Creo que llegado este punto, y si me lee alguien que haya dicho esto, es conveniente aclarar que la violación es la relación sexual NO consentida. La violación ES una agresión sexual contraria a la voluntad de la persona agredida. Con lo cual, que te guste que te violen es algo sin sentido. Quizá lo que te guste sea que te dominen en la cama y de eso hablaremos después. Pero siguiendo con la sumisión en la cama, con todas las vertientes de esta idea de que las mujeres estamos más que dispuestas a ser sometidas por un varón de buena verga porque es lo que más deseamos en este planeta, decir también que hay quien llega a mi blog escribiendo: que ha violado a alguien (no sé qué pretende, si ya lo ha hecho, no sé qué consigue con esa búsqueda), que quiere violar a alguien (quizá busque consejo) o quienes quieren saber si a las mujeres nos gusta que nos violen (o lo más parecido a buscar si nos gustan que nos sometan aunque roguemos que no lo hagan.) Quienes han violado me dan mucho asco y ojalá reciban su castigo: los que quieren violar, ojalá os deis cuenta del error que pretendéis cometer, los que quieren saber si a las mujeres nos gusta ser violadas, la respuesta es no. Espero haber sido de ayuda.
Aunque no me quito de la cabeza un concepto que en Historia siempre hemos escuchado de boca de algunos seductores y en las críticas hacia la sociedad de aquellas mujeres que pudieron escribir y que consiguieron que sus textos nos llegasen: la idea de que la mujer de buena cuna, la mujer respetable y de alcurnia va a decir que no a un caballero en primer lugar, para hacerse valer, porque es lo que una dama debe hacer. Siempre se ha visto bien que una dama reniegue de sus impulsos sexuales, que se deje llevar por el amor carnal. Una dama ha de rechazar y sus noes, son síes. Y de estos barros estos lodos: la idea de que la mujer reprime su instinto sexual por pudor se convierte con el tiempo en esa manida frase de “las mujeres cuando dicen que no es que sí”. Y ya tienes ahí a la caterva de depravados que bajo unas normas impuestas por ellos mismos, conforman el ideario femenino de nuestra sexualidad.
La cosa está en que no hay nada malo en que a una mujer le guste sentirse dominada en una relación sexual, siempre y cuando sea un rol pedido y aceptado por las personas implicadas y que dicha situación no traspase los límites que se establezcan. Hay tantas fantasías sexuales como personas en el mundo y mientras sean realizadas con libertad, consentimiento y deseo, no hay nada de qué avergonzarse. ¿Y qué problema hay en 50 sombras de Grey? Pues la pena de seguir perpetuando la idea de que la mujer cándida descubre el placer al entregarse a un hombre. Una mujer que no ha sabido descubrirse a sí misma y que no expone su voluntad en la relación, sino que se deja llevar. La mujer del siglo XXI ha de superar esta ignorancia de la sexualidad y aprender a no ser el jueguecito de nadie. La pena es que este repentino despertar femenino a las fantasías sexuales, se ha debido a una novela que da permiso a la mujer para fantasear: y da permiso bajo mi opinión por cómo es la autora. Si la misma trilogía la hubiera escrito, por imaginar, una actriz porno, no hubiera tenido ni la mitad de éxito. La pena es que en el siglo XXI las mujeres hayan empezado a hablar de sexo como si empezasen la casa por el tejado: pensando en la sumisión en lugar de ser ellas el foco de la revolución.
Así que si sumamos: que hay más de una generación de mujeres que no ha despertado al sexo (incluso teniendo hijos), que cuando lo hacen se descubren al sexo sumiso con un hombre en el rol dominante y que muchos hombres creen que pueden abusar de una mujer porque les va a encantar, te das cuenta de que seguimos con un problema enorme para conseguir na sexualidad plena, adulta y satisfactoria para la dignidad de todas las implicadas e implicados.
Leo en El País un artículo en la sección de psicología titulado: el síndrome de Solomon. Este síndrome fue detectado años atrás, en un estudio (no os aburriré con los pormenores) donde las “cobayas” confirmaron lo que l@s antropólog@s, psicólog@s e prehistoriador@s llevamos años sospechando: la presión que el grupo ejerce sobre los individuos. Este estudio expuso que ante una respuesta obvia, una respuesta ante la que estamos seguras de ser cierta, podemos, como personas, decir otra respuesta para no desentonar en el grupo.
O lo que es lo mismo: se demostró que para ser aceptadas en el grupo, para no destacar, dudamos incluso de nuestros sentidos y apoyamos la respuesta mayoritaria del grupo para no actuar en solitario. El síndrome de Solomon se define como esas ocasiones en las que tomamos decisiones o adoptamos comportamientos para evitar sobresalir, destacar o brillar. También cuando nos boicoteamos para no salir del camino trillado por el que va la mayoría.
¿No os suena de algo? Sabemos que somos simios sociales, que no somos islas y que si tragamos con cosas que detestamos es en muchas ocasiones, para pertenecer al grupo. He llegado a conocer a personas, tanto hombres como mujeres, capaces de cambiar de opinión (o parecer que lo hacen) para no desencajar en el grupo, para estar en el grupo. Incluso cambiar su carácter en la presencia de un grupo y ser otra en el ámbito privado. La presión social es tan grande, las ganas de encajar tan fuertes, que las personas mentimos, o no nos sentimos libres de decir la nuestra. Todo por la integración. Todo, por como dice Elsa Punset, seguir la enseñanza de la manada.
La hierba que crece más alta que el resto hay que cortarla para que no desentone y se quede a la altura de las demás. Quizá sea ese el miedo de no contener nuestro pensamiento: el miedo a que nuestra cabeza sea segada.
Este estudio fue hecho por un psicólogo, varón (Solomon Asch) en 1951, pero… ¿no llevamos las mujeres toooooda la Historia escuchando esta cantinela? Nos lo han dicho, nos lo han dicho por activa y por pasiva: nos lo ha dicho la Biblia (quizá de una forma más bestia aún: la mujer no tiene voz ni voto con lo cual no hay forma de que destaque), nos lo ha dicho el cine (¿en cuántas películas la mujer calla para no destacar?), nos lo ha dicho la literatura: desde autoras femeninas, como Elisabeth Gaskell, cuya Molly de Hijas y esposas está continuamente mordiéndose la lengua porque las chicas no han de decir según qué cosas, ni pensar, ni mucho menos mostrar interés hacia el estudio o la enseñanza. Ni hablemos de ser una chica curiosa por querer leer o saber de qué va el mundo.
Lo que sucede es que en el caso femenino esa pesada losa ha caído con más fuerza que la simple presión de grupo. Me río yo de la presión de la presión de grupo de las “cobayas” del señor Asch. Las mujeres llevamos siglos sabiendo que nuestra cabeza no puede estar más alta que la de las demás: la presión del grupo es una presión de género que se extiende a mayores latitudes que el grupo social: porque a un hombre no se le va a tratar de “novio de”, Tania Sánchez ha sido mil veces etiquetada como “novia de”, porque la presión cae en forma de comparsa. ¿Y no sucede hoy día, incluso, que muchas mujeres casadas son la “señora de” su señor esposo y no al contrario? Ahí sigue la presión.
Y aunque esto parezca poco, que nadie crea que lo es: porque la presión social a la mujer ha hecho que muchas se vean presionadas para hacer una vida que ha de ser la feliz: buscar marido, buscar piso, buscar un bebé y someterse a la vida familiar. Sin rechistar. La presión social hacia la mujer crece y crece, porque la mujer no puede renunciar: no puede ser mala madre o mala esposa, no puede ser mala empleada. La mujer lo ha de ser todo. Y además estar buena. La presión de grupo se hace más y más grande y muchas mujeres no alzan su voz. Se estrellan bajo un cúmulo de deseos pisoteados por la presión que hacia su sexo se crea, incluso desde lugares ajenos a ella. Porque no necesitamos ya de una familia que nos recuerde que no tenemos novio, sino que cuando vayamos a cualquier empleo, muchos creerán que por ser mujer valemos menos y ejercerán sobre nosotras una presión que se rige en el simple hecho de ser hombre o mujer.
Sino, recordemos aquel momento en el casting de la segunda edición de Masterchef, cuando una joven aspirante vio como su padre le callaba la boca delante de media España diciendo que su hija no sería cocinera porque de mayor formaría una familia y tendría que cocinar para ella y no estar por ahí, a horas intempestivas.
Percibo últimamente algunas cabezas sin timón que no saben hacia dónde nos lleva esto del feminismo y que, como si fuera una secta omnipotente, nos manipula usando preceptos rígidos e insalvables.
Para ellos y ellas y para quienes ni si quiera se han preocupado en saber qué es el feminismo, aquí estos puntos:
No sé si están todas las que son, pero son todas las que están. El feminismo no se rige por esas ideas perversas que sólo intentan desprestigiar nuestra lucha, sino que está a años luz de semejantes tonterías. Mientras que algunos nos quieren menospreciar usando en nuestra contra ideas que jamás hemos abrazado, alejamos el feminismo de las nuevas generaciones.
Estábamos en casa antes de las uvas y mi tía me preguntó si yo creía que Anne Igartiburu tenía frío. Me la quedé mirando y contesté: tiene tan tiesos los pezones que podría cortar el hielo.
Y era cierto. Su pose rígida, su cara de pasmo en los silencios, estaba tiesa como una vara. Casi tiritaba. Mientras a su lado, un descansado Ramón García con una capa que ya la quería Igartiburu para ella, ni se percataba de las bajas temperaturas. Ahí estaban los dos, un ejemplo más que sumar a la lista de que la mujer ha de enseñar carne y que su belleza y figura ha de estar por encima de todo. Eso que dicen que si quieres presumir has de sufrir.
Al día siguiente leí en todos los sitios sobre el vestido de llevó Cristina Pedroche en la Sexta. La Sexta es esa cadena que va de progre y de igualitaria y un montón de ideas súper guays, pero que tiene a todas sus presentadores de informativos guapas y delgadas y que no has visto tú una gorda ni una fea, ni nada parecido a un Miky Nadal pero en chica o nada similar al Gran Wyoming pero en chica. Les gusta mucho enseñar tetas y poner a presentadoras buenorras sea donde sea, porque son progres pero les gusta más el culamen que a un tonto un lápiz. Así que repitieron: ella con unas transparencias innecesarias y él bien vestido.
¿Qué raro, no? En dos cadenas se repite el guion. ¿Se habrán llamado para quedar? Lo dudo. Es la moda patriarcal más en voga que nunca oiga. Es la necesidad absoluta de enseñar el cuerpo de la mujer, sea como sea, cuando sea, caiga quien caiga. La mujer está ahí para ser mostrada, ha de lucir, ha de ser resplandeciente, complaciente al ojo del varón que la mira con deseo pero que niega cualquier implicación tras la socorrida: si se lo pone es porque quiere. Ellos, que desde su sofá de comodidad no se han visto nunca cuestionados por su físico y que no han temido perder un trabajo si no cumplen algunas condiciones sexistas.
El problema del vestido de la Pedroche es que no es necesario. Quizá sea esta una gran idea más revolucionaria que la revolución en sí, pero LAS MUJERES NO NECESITAMOS ENSEÑAR NUESTRO CUERPO CONSTANTEMENTE. NUESTRA PROFESIONALIDAD PUEDE DEMOSTRARSE SIN QUE ENSEÑEMOS LAS BRAGAS. Señora Pedroche, enseñe las bragas si quiere, pero no piense que eso es necesario. Aunque si su valía es sólo enseñar las bragas, deje los medios de comunicación para personas más cualificadas.
En cuanto a la Igartiburu, lo mismo le digo señora. Que usted ya es un icono vivo de la televisión de este país: ¿no puede pedir una capita como la de su compañero? Aunque no iba desnuda, su frío era contagioso. Probablemente sea difícil, pero quizá compense enseñar un poco menos pero estar más calentita. Eso, ya lo verá usted el año que viene, donde estará religiosamente anclada a las campanadas de 2016.
Hasta entonces, espero que no se constipen ninguna de las dos.
Muchas veces hemos recibido una patada (ficticia) en la boca cuando nos han respondido que si una mujer está donde está es porque quiere. Esos momentos en que hemos criticado a los floreros que sostienen los paraguas de los motoristas en la parrilla de salida, o cuando hemos visto con malos ojos algunas publicidades misóginas en las que la mujer queda humillada. La modelo está ahí porque ella quiere, nos han espetado en más de una ocasión.
Responder es complicado. Básicamente porque quien dice esta cosa deja expuestas dos cosas sobre su persona: es una persona no formada en el feminismo y no es una persona que quiera razonar. ¿Por qué? Porque la respuesta es feminista y por supuesto, es una respuesta elaborada. O sea, larga. Es una respuesta con solera que muchos no quieren oír porque con su aplastante razonamiento ya dan por zanjado el tema. Y es que es verdad ¿cómo vamos a pedir que nos respeten si las mujeres no nos respetamos a nosotras mismas? ¿cómo hablar de feminismo si da igual, todas prefieren exhibirse como unas guarras? Tenéis toda la razón del mundo, somos unas histéricas.
Pero la respuesta a sus tonterías existe. Me ha quitado el sueño a veces. Me pongo a pensar hasta que por fin el otro día creo que llegué al quid de la cuestión. A ver qué os parece:
Obviamente están ahí porque quieren. Pero no estarían ahí o no al menos una mayoría de ellas si los roles establecidos para la mujer fueran otros. Si los medios de comunicación dejaran de asociar la idea de felicidad y realización de la mujer a través de su cuerpo como un objeto erótico, miles de chicas sabrían que eso no es lo que han de hacer. La sociedad implanta modelos de mujer que construyen presentándolos como los más válidos, modelos a seguir por las chicas, que crecen asociando aceptación social con lo sexual.
Sucede en otros ámbitos. Las niñas crecen sabiendo que socialmente la imagen de la mujer política o científica está mal vista. Esas profesiones están mejor en los hombres y ya rechazan de su mente el imitar a esas pocas mujeres que son cabeza de cartel. Algo similar sucede con el resto: si rechazamos los modelos ofensivos impuestos a la mujer, conseguiremos que muchas de ellas entiendas que sostener un paraguas a un hombre vestidas con la mínima expresión, va contra su dignidad. Pero mientras las mujeres sigan apareciendo asociadas al varón dominante como meros objetos, seguirá siendo la meta de muchas de ellas.
Implantar el feminismo en la cabeza de las mujeres les hará entender que no han de rebajarse a ser comparsa del hombre y les abrirá el futuro a mejores opciones y más elevadas que ser un culo paseante. Pero mientras todos pensemos que están ahí porque quieren y no porque hay una sociedad detrás que sólo crea esos espacios para ellas, seguiremos igual.
Para cuando hayáis soltado esto, quizá el interlocutor se ha largado y ha pasado de vosotr@s. Si veis que esto sería demasiado para sus pequeñas mentes, siempre podéis contestar con el socorrido ¿tú crees? Y dejar que sus cables hagan cortocircuitos. Porque sólo quieren imponer su frase, repetida como un loro en la estética patriarcal, en lugar de devanarse los sesos.
Haced la prueba.
Mujer tenías que ser 
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